официальный форум Сергея Бессмертного

президентом России становится женщина

Сергей Бессмертный
С: Добрый вечер. Отлично, в зале огромное количество изумительных женщин. Давайте им похлопаем. А теперь давайте представим такую ситуацию: президентом России становится женщина. Чем это чревато. Февраль становится еще короче. Теперь 23 февраля только в високосный год, зато в году становится на три месяца больше. Все три новых месяца - март. Выходит в свет новая Конституция под редакторством Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце Конституции становится понятно, кто убийца. Анекдоты про блондинок и тещ считаются политическими. Появляется Министерсво психологической поддержки при поломке ногтя, и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться. Начинается борьба за равноправие: теперь женщины служат два года и писают стоя. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и "Новости". Во избежание недоразумений на туалетах пишут "М" и "Женский". Сучкой считается собака мужского пола. Появляется новый автомобильный знак: буква "ж" в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается; при столкновении двух "ж" всегда виноват какой-нибудь "м".
Вот так мы плавно перешли к следущей теме, я думаю, всем знакома ситуация, когда ГИБДДшник останавливает машину, чего-то смотрит, чего-то спрашивает, но никто не знает, что они в эти моменты думают. Сейчас постараюсь прямо по пунктам объяснить о чем думает ГИБДДшник.
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Сергей Бессмертный, Камеди клаб Ижевск, для вас!

_________________

хит-парад фраз хирургов.

9 место: Так вот какая она – здоровая печень.
8 место: Сколько заплатил, столько и отрезал.
7 место: Женщина, мы вашему мужу такое сделали. Я вас научу потом, как этим пользоваться.
6 место: Молодой человек, мозг вашей жены теперь можно отключать вот этим рубильником.
5 место: Женщина, не расстраивайтесь так. Он еще вас переживет, если его от кислорода не отключать.
4 место: Женщина, не расстраивайтесь так. Теперь у вас плохой муж, зато очень хороший танцор.
3 место: Операция прошла успешно, и вскрытие покажет почему.
2 место: Мы вашей жене член приделали, теперь можете вместе футбол смотреть.
1 место: Ну а вот теперь ваш муж действительно бессердечная, тупая скотина.

_________________

О шахматах

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

_________________

вот последний. больше ничего не нашла! поэтому, товарищ Серёня! не поленитесь! Выложите пожалуйста оставшееся!


Добрый вечер Comedy Club! Здравствуйте!
Кто-нибудь, когда был маленький, вёл детский дневник? Лес рук! Отлично, есть люди! На самом деле, те, кого мы с Вами хорошо знаем, вели в детстве дневники. И вот некоторые выдержки из них:

«Детские дневники известных людей»

Дневник Бориса Березовского.
Украл у папы сто рублей. Вторую неделю скрываюсь у друзей!

Дневник Ксении Собчак.
Вчера в наш садик пришол новый мальчик в розовых колготках. И написал в них. Гламурненько!

Дневник Людмилы Гурченко.
Сегодня начинаю вести дневник, так как появилось немного свободного времени в связи с отменой на Руси крепостного права.

Дневник Альфреда Хичкока.
Папа перед сном опять читал мне сказку! Господи, я ещё такой маленький, но уже такой седой!

Дневник Пьера Нарцисса.
Сломал папино копьё! Теперь, ему нечем бить маму! На ужин были кузнечики. Папа сказал, что в России мяса больше, чем в кузнечиках. Наконец-то у меня появилась мечта!

Дневник Виктора Черномырдина.
Сегодня мама записала меня к логопеду. Сказала, что если и этот повесится, то тогда она не знает что делать! Это итак последний логопед в нашем городе!

Дневник Романа Трахтенберга.
Сегодня не удачный день! Бросила Машка, сказала, что я обычный! Я тебе покажу, какой я обычный! Ещё и с урока выгнали! Потому что чтобы не говорила учительница, я кричал, что знаю, и пытался смешно закончить.

Из дневника Сергея Шнурова.
Мама оставила меня одного, ждять сантехников. Эх мать, мать перемать, что же ты наделала?!

Из дневника Валуева.
Дорогой дневник! Я на тренировку. Не скучай! Взять тебя с собой не могу. Потому что, если тренер узнает, что я умею писать – убьёт меня!

Из дневника Николая Баскова:
Увидел, как мама платит соседским мальчишкам, чтобы они нахваливали меня!

Из дневника Сосо Павлиашвилли:
Всех люблю, всех уважаю! Перед всеми преклоняю свои колени! Осыпаю поцелуями руки нежные! Смотрю в глаза бездонные и вижу, как отражается в них вся вселенная! Пацаны сказали, что со временем должно отпустить!

Сергей Безруков.
Сегодня на уроке физики, доказывал законы Ньютона на бис! Весь класс апплодировал, девочки плакали, а учитель физики, подарил мне цветы и попросил автораф!

Из дневника Эдварда Родзинского:
На этот раз училка врала про войну. Я не здержался, закричал, что она не права. Стёкла в классе потрескались, а она оглохла!

Из дневника Андрея Малахова:
Понедельник – сел на шило. Теперь у меня в заднице два шила!

Из дневника Инны Друзь:
На этот раз папа избил меня за то, что я не знаю столицы Кении.Если так будет продолжаться и дальше, я выросту умной, но забитой!

Из дневника Дарьи Донцовой:
Да, чёрт, хорошо-то как! Наконец-то я сново пишу! Это уже пятый раз за сегодня! Знаю, что много, но ничего не могу с собой поделать! Всё! Дописываю последнее, препоследнее, распоследнее словечечечко и точка! Точка... точка...да! да да! Чёрт возьми, не здержалась! Пишу шестой раз! Ну и чёрт с ним! Хорошо-то как! В конце концов я всегда могу просто взять и перестать писать! Да, могу! Вот! Тираж пятьсот тысяч экземпляров.

Из дневника Чубайса:
Проснулся от того, что отец душил меня подушкой! Я ещё ничего не успел зделать, а меня уже все ненавидят!

И последний дневник – генерального продюссера Comedy Club, Артура Джанибекяна.
Вчера весь вечер матерились с пацанами в подвале! Так смешно!

Спасибо! Сергей Бессмертный Камеди Клаб. Для Вас!

_________________

Россия (Почти полный вариант:))

Россия – миролюбивая страна. Все знают, что есть такое государство как Грузия. Так вот, оно есть только потому, что Россия миролюбивая страна.

Россия – здоровая и умная страна. Настолько здоровая и умная, что у нас врачам и учителям даже не платят.

Россия – страна с колоссальным чувством юмора. Вслу-шайтесь - Петросян, Дроботенко, Воробей – это ведь не русские фамилии.

Россия – умная страна. У нас женщины коня на скаку ос-тановят, в горящую избу войдут, но у них хватает ума не соваться в политику. Вслушайтесь - Хакамада – это не русская фамилия.

Россия – богатая страна. У нас съезд большой 8ки прово-дился в Питере, только потому, что Москва для них слишком дорогой город!

Россия – законопослушная страна. Только у нас незнание законов не освобождает от ответственности, а знание - освобождает.

Россия – передовая страна. Мы все киноновинки смотрим ещё до выхода их в прокат.

Россия – страна с мощным военным комплексом. На сегодняшний день весь мир боится уже не только наших танков, но и автомобилей.

Россия – музыкальная страна. Вслушайтесь - Лель, Тимоти, Билан, Корнелюк, Укупник, Титомир, Овсиенко, Ма-лежик – это все не русские фамилии.

Россия – спортивная страна. У нас практически на каждом рынке есть стадион.

Россия – современная и компьютеризированная страна. У меня одного знакомого за неоплаченный Интернет в подъезде избили.

Россия – непьющая страна. Об этом говорит тот факт, что мы запретили ввоз вин из Грузии.

Россия – некурящая страна. Об этом говорит тот факт, что мы перестали от них завозить и минералку.

Россия – политически грамотная страна. США полетели на Луну и воткнули там свой флаг. К 2012 году планируют поставить флаг на Марсе и думают где бы им его ещё во-ткнуть. Каждый россиянин знает, куда им его воткнуть, но молчит! Потому что Россия – это ещё и деликатная страна.

_________________
Минута смеха продлевает жизнь!!!!
Да прибудет с нами сила!!!

Кто кем был в прошлой жизни (Полный вариант)

Малахов был Цезарем. Не в том смысле, что несколько дел одновременно делал, а в том смысле, что его свои же убили!

Минтимир Шаймиев был Иваном Грозным. Вот как взял Казань, так и держит до сих пор.

Борис Березовский был Джеком Потрошителем. Тот то же где тот в Лондоне скрывался.

Тимоти был Дж.Ф. Кеннеди. Знаете почему убийцу Кеннеди не нашли- потому что любой мог убить!

Дана Борисова была Суворовым. Он то же спал с простыми солдатами.

Моисеев был Петром Ильичем Чайковским. Не подумайте! Тот музыкант и этот музыкант. Пенкин то же был Петром Ильичем Чайковским. Элтон Джон был Петром Ильичем Чайковским. Вот только Дима Билан разобраться не может – Петр Ильич Чайковский он или не Петр Ильич Чайковский.

Дж.Буш – Иванушка-дурачек. Где стрела упадет – там и воюет. Соответственно Президент Грузии Михаил Саакашвилли – избушка на курьих ножках. Приходит Иванушка-дурачек и начинается – Повернись ко мне передом, повернись ко мне задом…

А в позапрошлой жизни Буш – был кукушкой. До сих пор к чужим гнездам подкатывает свои яйца

Валерия Новодворская была Василисой прекрасной, только очень сильно заколдованной!

Жанна Агузарова в прошлой жизни была.. ей не понравилось!

Роман Трахтенберг был Клеопатрой. Поверьте… После проведенной с ним ночи люди тоже умирают.

Шнуров – был голубем, потому как срать он на всех хотел

Децл – был дятлом. Я думаю никто не сомневается, что он по любому тоже че-то долбит

Наташа Королева – была удавом. Обезьяна её до сих пор боится.

Президент Голландии – Еж. Колется и под травой собирает грибы

Александр Лукашенко – был колорадским жуком. Да и теперь тоже сидит на картошке и из-за него вся страна в поле раком стоит

Басков – был кошкой. Потому что у меня аллергия на кошек!

Олег Митяев – был медведем. потому на Грушинском фестивале все время пытается кого-нибудь задрать и тоже срет в лесу.

Шатунов – тоже медведь. Где-то спал, че-то сосал, проснулся, появился и заревел!

Фабрика звезд – это тараканы – потому что реально уже заебали.

_________________
Минута смеха продлевает жизнь!!!!
Да прибудет с нами сила!!!

Новости будущего 2106 год

На 9ом кольце МКАДа состоялся новый концерт Людмилы Гурченко.

Правительство РФ запретило клонирование клонов.

Футбольный клуб «Зенит» из Питера стал чемпионом Московской области.

Кривое зеркало разорилось и теперь Петросян ворует в супермаркетах.

Президент Молдавии ездит на заработки в Москву.

Кате Пушкаревой сняли предпоследний брекет. Сериал близится к концу.

Дж.Буш самый младший ушел в монастырь замаливать грехи родителей.

Московская милиция проверяет документы друг у друга.

Олег Газманов сломал себе ногу, показывая внуку, как делать сальто!

Рассоединенные Штаты Америки продолжают искать химическое оружие друг у друга!

Президент России Вл.Вл.Путин заявил, что на 26ой срок он уж точно не останется.

Внук Укупника покончил жизнь самоубийством, найдя старые кассеты.

Гарри Каспаров проиграл шахматам в компьютер.

Мир сошел с ума. Украина ворует шерсть из шерстепроводов Узбекистана.

За что боролись на то и напоролись! Внук Сергея Шнурова послал деда на хрен!

В подвалах дома Дарьи Донцовой обнаружены 10 000 мартышек c печатными машинками.

Новости с телепроекта Дом 22. Президент Таджикистана и канцлер Германии объявили себя парой!

Почта России выпустила марки с изображением Алены Воданаевой! Клей Водонаевув, лижи Водонаеву!

Самым популярным рингтоном становится крики Регины Дубовицкой на костре!

Анастасия Заворотнюк ставит украинский акцент московским проституткам!

Музей поля чудес переехал в Эрмитаж.

Группа дагестанцев сделал концерт Тимоти прощальным.

Дэвид Коперфильд в 4ый раз вылезает со связанными руками из могилы.

Олег Аскольдович Запашный приносит отцу тапочки.

Сергей Безруков и Никита Михалков за 2 часа на спор снимают лучший фильм года.

Голуби мира обосрали памятник Гитлеру.

На съемках Камеди, доведенный до белого калена, министр культуры не выдержал и показал Павлу Воле фак!

_________________
Минута смеха продлевает жизнь!!!!
Да прибудет с нами сила!!!

Серёга! отжжжжоооооооог! меня долго не отпустит! особенно про любимую Голландию

по техническим причинам я этого не слышала

_________________

_________________

Это с Кипра...

Ноу-хау 2100 года

- Презервативы с лазерной системой наведения

- Официанты невидимки и официантки частично невидимки

- Автомобильная система навигации с заранее обозначенными постами ГИБДД и суммой взятки. Система автоматически просчитывает оптимальный путь соотно-шение цена/расстояние.

- Вакуумный увеличитель члена. Да, это и через столько лет будет актуально.

- Интеллектуальная стиральная машина. Сама стирает, гладит, готовит, ходит в магазин и при необходимости на работу, рожает и воспитывает детей. К сожалению, показать не можем – третий день не ночует дома. Заказав ее у нас сейчас, вы полу-чите ещё и интеллектуальную стиральную машину тещу.

- Милицейский радар, автоматический телепортирующий в машину наркотики.

- Ваша девушка всем вас устраивает, но есть один МАЛЕНЬКИЙ недостаток… На-конец то в продаже силиконовые имплантаты мозга.

- Ваш партнер чего-то недоговаривает. Новые утюги и паяльники со встроенным магнитофоном.

- Машина времени из утра понедельника в вечер пятницы.

- Телефон с инфракрасным аэропортом.

- Вас не устраивает размер вашего члена? Вакуумный увеличитель уже не помога-ет? Вакуумный увеличитель увеличителя члена. Нет предела совершенству.

- Счетчик купюр Гейгера

- Микроволновая печень.

- 4х-сторонний скотч

- Игровые банкоматы

- Чайник со свистком. Возможность закачки до 30 полифонических мелодий.
- Стальные двери с виброзвонком

- Изучение камасутры методом Илоны Давыдовой вместе с Илоной Давыдовой.

- Фалоимитатор со смещенным центром тяжести


Задние сиденья автомобилей со встроенным тестом на беременность.

Тапочки с противоугонной системой.

Надоело, что ваша собака постоянно шумит? Специально для вас – новые глухоне-мые собаки! Не лает, не кусает, в дом не пускает!


- Случилось ДТП на проселочной дороге а рядом нет ни одного поста ГИБДД. От-правь сообщение «Вы где, козлы» на короткий номер 02 а лучше используй новый мент-момент. Выдави его из тюбика и через 30секунд он начнет действовать.

_________________
Минута смеха продлевает жизнь!!!!
Да прибудет с нами сила!!!

Это с нового года...

Обычаи. Обряды.

Гонцу, который приносил плохую новость, отрубали голову. Если новость была хорошей, то ничего не делали. Если новость была ни о чем, тот голову немного подпиливали.

Прыжки девушек через костер. Тут все ясно. Средневековье. Никаких депиляторов ещё нет. Ладно, хоть они все это в игру превратили!

Опоздавшему гостю наливать штрафную. Именно поэтому Россия самая непунктуальная страна.

Бросать сапог через забор. На кого сапог упадет, тот и суженый. Одна девушка так хотел замуж, что благодаря сапогу нашла жениха и тут же его потеряла.

Мужчина, лишивший девушку невинности, обязан был на ней жениться. Этот обычай просуществовал до середины 19 века, пока Менделеев не изобрел водку.

Разбивать бутылку о борт корабля. Если бутылка разбилась – плавание будет счастливым, а если не разбилась – то веселым.

Средневековые рыцари, уходя на битву, надевали на жен пояса верности. Так появились оральный секс и медвежатники.

Исполнять последнее желание приговоренного. Один заключенный загадал, и все окружавшие суки, козлы, гады передохли все как один.

Американский обычай – читать перед приемом еды молитву. Причем этот обычай появился одновременно с появлением макдональдса.

Кидать монетку, чтобы вернуться. В 90-х годах Мавзолей только этим и жил.

В древние времена, если воин погибал, то его лучший друг был обязан жениться на вдове. Поэтому, если у погибшего при жизни была не красивая жена, то и друзей у него, как правило, тоже не было.

НГ традиции и обычаи:

Весь вечер поить девушек водкой, что бы в 00.00 под бой курантов выпить с ними шампанского.

Числа 2го-3го листать телефонную книгу и пытаться вспомнить кто такие Катя НГ, Света Площадь и бояться вспомнить кто такой Лева БИ.

Старая русскаая новогодняя традиция - Заказывать сауну за месяц. Но постепенно ее вытеснила другая традиция - заказывать сауну за 2 месяца.

У некоторых девушек есть такой обычай - говорить «Я до 12ти с родителями справляю». Не понимают, дуры, что таким образом с родителями можно и до 60ти справлять.

Вечером 1го января очень жалеть и в очередной раз обещать себе, что следующий НГ точно пройдет не как обычно.

_________________
Минута смеха продлевает жизнь!!!!
Да прибудет с нами сила!!!

" Презервативы с лазерной системой наведения"
"Тапочки с противоугонной системой."

Пипец,я ща с дивана шлёпнусь!!!Браво!БИС!!!!!

_________________
Мы любим тех,кто нас не любит.
Мы губим тех,кто любит нас!!!

Числа 2го-3го листать телефонную книгу и пытаться вспомнить кто такие Катя НГ, Света Площадь и бояться вспомнить кто такой Лева БИ. - я с этого валялась просто!!!! Лёва Би.... писец, как для пацана!

_________________

Ну, все! В наш зоопарк теперь только с валерианкой!! Хаа! Особенно к вольеру(!) с хомячками!!

Серёж, хотим видеть в коллекции надписи на вольерах в зоопарке))

Thanks

_________________

не сосите ничего у медведей! Чтобы они Вам не говорили! - Вышка!!!!
Серёня! Выкладывай плззззз

_________________

бейте меня тапочкой об стенку! у Серёги был монолог - песни, которые не надо слушать?
я в поисковике нарыла название, а в упор не помню этот монолог! а ведь всеже выпуски смотрю...
развейте ситуёвину плз

_________________

алё малё? был или не был?

Серёга! даёшь в массы письменную форму монолога о захвате Россией всего мира!

_________________

интересно, Сергей вслушается моим просьбам и выдаст мне свои работы сюда или самой набирать?

_________________

Comedy Club Сергей Бессмертный - В пользу олимпиады Сочи 2014
[Comedy Club Besmertniy - Sochi 2014]
Раздел: Юмор

"""Кёрлинг""". Кёллинг точно придумали в России. Придумали челюскинцы когда с утра с жуткого похмелья уронили на лед последнюю банку тушенки.
"""Марафон."""Марафон придумали в деревне "Пупкино", когда очень хотелось выпить водки а ближайший магазин находиося за 40 километров от деревни.
"""Спортивная ходьба.""" Спортивную ходьбу придумали на фестивале пива, когда на всех участников был всего один туалет. А до ближайшей деревни "Пупкино" как мы уже знаем 40 километров.
"""Эстафета.""" Эстафету придумали тимуровцы, когда переводили бабушку через дорогу, но как потом оказалось ее надо было вести через всю Москву.
"""Билярд""" придумали заключенные Бутырки чтобы не гонять шары в одиночку.
"""Покер.""" Покер придумал Федор Конюхов придумал и тут же продул кому-то большую сумму денег, и до сих пор прячется по всему миру.
"""Суммо""". Суммо придумали в России в 8 часов утра, когда в один тромвай зашли сразу два кондуктора.
"""Кинг-боксинг.""" придумали в 91 году в России, конкретно в Москве, конкретно в Южном Бутово, конкретно на улице Ленина, конкретно в подъезде. конкретно Колян и, конкретно Серый.
"""Капуэро""". Многие ошибочно пологают, что это бразильские единоборства. Ничего подобного! Капуэро придумал Черномырдин, когда не смог выговорить "Копай Юра!", а потом жестами пытался объяснить что надо делать и кто-то в этот момент включил музыку.
"""Футбол.""" Футбол придумали наши, но англичане у них его стырили. С тех пор наши обиделись и в футбол не играют. Соответствено мини-футбол придумал Андрей Губин, он же придумал мини-гольф, картинг и петтинг.
"""Регби""" придумали еще во времена советского союза, когда продовали по одной дыне на человека, а Михалыч решил взять две.
"""Фехтование""" придумал Боярский, клянусь я сам видел в четырех мушкетерах.
"""Бейсбол""". Бейсбол , а точнее размахивать палками за деньги придумали русские гаишники. Потом американцы у нас эту идею стырили, чтобы звезды американского футбола смогли зарабатывать столько, колько наши гаишники.
"""Тяжелая атлетика""" вообще изначально приминялась в русских деревнях как средство лечения от запоров.
"""Боулинг""" придумал Николай Валуев, когда ему подарили Оку..Он в нее не влез растроился и кинул ее обратно в подаривших. Кстати это был первй страйк в ситории боулинга, с тех пор страйк отмечают крестом.

_________________

)) И он еще спрашивает, что Мы курим?)
Супер монолог. С радостью еще раз прочла.

_________________
ЦСКА ЧЕМПИОН!!!!

Катерина
он спрашивает для того, чтоб его ещё больше штырило, как нас с тобой тогда! )))))))))))

_________________

"Предлагаю сегодня поговорить об аббревиатурах, дело в том что расшифровка их давно устарела либо изначально расшифровывались не так как надо.

Правильные современные расшифровки аббревиатур:

МВД - меня выгнали из дома

ДПС - дом приходится снимать

НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться

БУШ - Большой умный шимпанзе

Следующая логичная после БУШа

ЛОХ -лицо обделенное харизмой

УЗИ - ужасно загадочная история

ЛДПР - люди добрые помогите ради бога

РЖД - режем жмем давим

МГУ - за минет готовы учиться

КВД - кожно-венерологический диспансер

Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская:

КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?

КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?

Дамы простите сейчас пожалуйста:

ПМС - причина мужского стресса

ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко

Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем

ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков

ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию

ЖОПА - женщина опять повела автомобиль

КАМЕДИ КЛАБ - Как армяни москвичи из Еревана доят, используя клуб"

Сергей Бессмертный

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!

_________________

спасибо Юленька

_________________

итак, что у нас есть:

1. президентом России становится женщина
2. хит-парад фраз хирургов.
3. О шахматах
4. Детские дневники известных людей
5. Россия (Почти полный вариант:))
6. Кто кем был в прошлой жизни (Полный вариант)
7. Новости будущего 2106 год
8. Ноу-хау 2100 года
9. Обычаи. Обряды.
10. В пользу олимпиады Сочи 2014
11. аббревиатуры

_________________

а вот, чего нет, но есть видео

Стишки о маленьких знаменитостях
Раньше все было по-другому
Бред и вымысел
Всё будет хорошо!
Идеальня жена
Почему смертную казнь отменили до появления группы "Король и Шут"
Почему Сергей зверев сдавал экзамен по вокалу письменно?
Рамштайн в детском саду
"Так им и надо"
Как объяснить ребенку...
"Русские народные песни" remixed by Рамштайн
Современные частушки
Море вариантов
Выбор всегда есть
Кто воспитывает наших детей?


если Серёня не выложит, а у кого-то есть, не сочтите за труд, выложите пожалуйста, а я на сайт добавлю!
пока что, пошла добаволять что есть

_________________