не смогла и не смогу я убежать от самой себя... ужасно больно!!! Очень хочется выговориться, а некому! Да, сейчас многие из Вас скажут, что я могу высказаться, выговориться Вам... а мне всеголишь нужен лучший друг... я не могу без него! Ищу в любом ему замену, но так и не найду! Я не хочу жить больше! Не хочу! И это не проявление слвбости! В понедельник иду прходить полное обследование... знаю, что результаты покажут не самое лучшее... и вроде и не хочу я больше жить, а в тоже время ищу ту самую соломинку! бля, да нужно то всеголишь получить ответ от одного человека... чтобы он хоть привет написал... но не напишет он... и как ни странно, я поставила давно уже дружбу вышелюбви...
меня хотят положит на долго в больницу... для чистки крови, лечения нервов... а я ничего не хочу... мне нужен лучший друг... не поруга, а друг! которого б я любила... плачу... ворую ночь плачу я... и ничекго не могу с собой поделать...не все из тех, кто дорог мне, прочтёт этот мой пост... пишу, а на сердце, будто прощаюсь я с Вами! я никогда не думала, что мне просто необходим именно друг... а любовь... любимые мне люди всегда предавали меня... либо, говорили, что я заслуживаю большего, чем они могут дать... и никто и никогда не мог даже представить, что мне всеголишь хочется обмануться! Обмануть себя, раз не выходит у меня забыться, напиться и забить! мне очень больно сейчас. я вижу безисходность... я хочу уйти, но не могу.. так как вижу, что я должна ставить на ноги ребёнка своего, помогать матери, которая что бы не говорила, но любит меня... а мне реально больно... у меня есть армия - мой форум... есть этот форум... есть проект мой.... но с чего же мне так хочется уйти? в плэйлисте играет наутилус почти всю ночь... песня - Крылья... вспоминаю фильм БРАТ... и в тоже время понимаю, что моим братьям на меня срать... и это так и есть... так как звонят они только для отмазы на день рождения, если вспомнят, и на Рождество... раньше думала, если я уйду - кто-то это заметит? а сейчас думаю - а можно мне уйти так, чтобы никто не заметил???? вторые сутки глаза красные от слёз... я всё держу в себе и не могу я высказаться полностью!! прореветься!! смотрю на руки свои... все эти шрамы, которые загорят и исчезнут этим летом... а телефон молчит... когда ты ждёшь звонка или смс от кого-то конкретного, а он не пишет и не звонит... это больно...хочется побыть одной, но в тоде время кричяать - не бросайте меня! Вы нужны мне!! да, вы не сможете мне заменить тех, кто ушёл, но я Вас люблю!!! и больно и всёже нужно отдирать свой зад и идти дальше... доказывать всему миру, что я что-то значу....