официальный форум Сергея Бессмертного

форум Сергея Бессмертного и Бессмертной Компании :)
Текущее время: 15-04, 14:07

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: посмеёмся...
СообщениеДобавлено: 22-11, 05:40 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
Сюда, предлагаю выкладывать всё, над чем мы можем посмеяться, или просто улыбнуться! :razz: :razz: :razz: :razz:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-11, 17:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 18:20
Сообщения: 195
Откуда: Московия
Вот, Мариш, можешь задействовать в проекте! Помойму, довольно забавно)))


Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..


Метро

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. *нервно косится на.. нервно косится))* Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.



Вредные советы деушкам
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

_________________
I wanna live, I wanna love
But its a long hard road out of hell


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-11, 21:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
А дальше фотки московского и питерского метро...
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Ну и просто нереальный ржач на десерт
Изображение
Изображение

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 07:32 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
Изображение[/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-11, 17:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
:grin:

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-11, 18:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Чуваки прикалывались над смайлами аси,придумывали новые значения...
Изображение

А это в картинках рассказана история про гей-клуби про оперов...Чушь полная,но на ржач пробивает...
Изображение

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-11, 00:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:25 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
Изображение

КОТЫ...ИЛИ КОШКИ...КТО ГДЕ????[/img]

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:39 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
а это часы "работы" одного из кипровских магазинов!!! вы не пытались запомнить, когда можно там что-то купить????:))))
Изображение

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:40 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
а в будку информации с этим значком зайти хочется :?: :?: :?: :razz:
Изображение

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:44 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
просто смешное слово....я понимаю,конечно, что я зыки разные..но так прикольно читать то, что они пишут:)) ещё бы узнать, что значит оно
Изображение

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-11, 23:55
Сообщения: 21
:razz: Чудесные вещи! А главное, как тонко подмечено! [img][img]http://j.foto.radikal.ru/0611/ed0efdf5fc6c.jpg[/img][/img]

_________________
Удерживать - признак силы, отпустить - мудрости!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 01:57 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
кстати, для справки, это было почти полное название соседнего отеля...

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01-12, 07:43 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
maRUSka
убила! вот моя реакциИзображениея :arrow:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 00:50 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
это от надписей! :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 15:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Нашла мега-ржачный тест,типа как помните,"Письмо деду морозу"? :lol: :lol: Пройдите http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Во мой вариант
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Юля.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Геннадий! и он был просто ужасен! "Сука ты ебучая" - воскликнула я и потеряла Руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были Сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал психушка, подожженный проклятыми гинекологами, и я подумала, что мое сердце сейчас ужас.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Венди!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Марти и опять отбросила Руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 15 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Ля-ля-ля-ля". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стул, зачем? Может это новое направление оптимизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Петр Красилов. И к тому же он его Бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Бляяя!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Геннадий!... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Юля.

:lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 17:23 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
:lol: :lol: мляяяяяяяяяяяяяяяяя! в истерике!
кстате, где ссылка на письмо деду морозу? надо её в Новый год забахать! :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 22:28 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 23:22
Сообщения: 91
Откуда: Вольный город Пенза
А ВОТ ЕЩЁ С КИПРА! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА НАЗВАНИЕ!!!...........
Изображение

А УНАС ЭТО БОЛЕЗНЬ!!!!

_________________
"если у человека есть мечта,то она обязательно сбудется!"
Павел Воля специально
для Камеди Клаб!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-12, 12:31 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
ну, вообщем вооооооооооооот:
( только сильно не бейте! Я умираю сосмеху) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Надписи на маршрутках

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.


Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


Закурил сам-угости водителя


Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!


Книга жалоб в следующей машине


Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"


надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Надпись на двери "Дверями не трахать".


Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"


надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь


Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!


надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало


Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


Остановки произносите громче - водитель глухой


Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


по салону не бегать


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!


Умные люди дверями не хлопают!

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Игры в компании на Новый год!

МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ
Это игра на деньги. Все сидят вокруг стола со стопками. Каждый наливает водку в стопку и кладет под нее денежную купюру. Выпивают. Ведущий говорит: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Тут все вылезают. Снова наливают, кладут купюру и выпивают. Ведущий говорит: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". И так повторяется до тех пор, пока не вылезает только один. Он-то и забирает все деньги.(мляяя,такой ржач!!!
:lol: :lol: )

МОКРЫЕ ШТАНИШКИ
В игре участвуют от 3 до 5 человек. Лучше, если это будут мужчины. Они выходят, встают лицом к аудитории. Ведущий дает каждому по пластиковой бутылке (1,5 -2 литровые), которую каждый из них засовывает себе в штаны. Но не целиком, главное, чтоб бутылка держалась. Бутылки заранее подготовлены, дно у них проколото в мелкую, главное - в незаметную дырку. Далее ведущий дает каждому из них по кружке с водой и ложку, которой надо перечерпать воду из кружки себе в бутылку. Эта операция идет на скорость. Подвыпившие мужики не сразу замечают подвоха. Сначала кажется, что они проливают мимо горлышка. Но когда кто-нибудь самый бойкий дочерпывает последнюю ложку, и ведущий просит достать емкости, то глядя на пустую бутылку, понимаешь, что целый стакан вылил себе в штаны. Все присутствующие катятся со смеху, парни на скорость по стакану воды себе в штаны вылили!!!

МЯЧ ПОД ПОДБОРОДКОМ
Выбираются две команды, которые встают в две линии (в каждой чередование: мужчина, женщина) лицом друг к другу. Условие - играющие должны держать мяч под подбородком, во время передачи дотрагиваться до мяча руками ни в коем случае нельзя, при этом разрешается касаться друг друга как угодно, лишь бы не уронить мяч.

НАКЛЕЙКИ
Наклейки наклеиваются в различные места, обычно на руку, на шею, за ухо, на щеку, на губы, а иногда и на язык. Партнер(ша) должен(а) аккуратно сорвать эту наклейку своим ртом, зубами, языком и ничем другим не касаясь к ней (к наклейке). Наклейка должно быть не слишком липкой!

НАЛИВАЙ
В игре участвует несколько пар. Пара - это мужчина и женщина (хотя, кому как нравится). Все должно происходить поочередно (но если много бутылок и есть желание - можно сразу и всем). Мужчине выдается бутылка, даме - емкость (стакан, бокал, рюмка и т.д.). Соответствующие предметы (бутылка, стакан, бокал и т.д.) игроки зажимают между ног, и мужчина пытается налить даме выпивку, а та ему помогает (как может). Во время наливания-проливания запрещено использовать руки. Ну и совет: не используйте напитки, которые создают "трудновыводимые пятна" при проливании на одежду.

НА БРУДЕРШАФТ
Играют четное кол-во игроков парами: м + д. Одна из играющих пар (выбранная) встаёт и выпивает "на брудершафт", и не закусывая целуется, например 10 сек., а остальные просто пьют. Следующая пара проделывает тоже, но целуется уже не 10 сек, а больше (например 15). И так далее. И так длится до тех пор пока кто-нибудь (скорее всего это будет девушка) не откажется или будет не в состоянии пить или целоваться вместо закуски. В этом случае он или она, если не пьет - снимает с себя 2 вещи, а если пьет, но только с закуской, снимает 1 вещь. Можно и отказаться пить, но тогда нужно раздеться до нижнего белья обоим участникам. Игру можно прекратить в случае всеобщего согласия.

НА КООРДИНАЦИЮ
Вызываются несколько участников (любой степени трезвости), ведущий показывает им позицию 1: правая рука держит мочку левого уха, а левая рука - кончик носа. По команде ведущего "хлоп!" все должны поменять позицию на 2-ю: правая рука - кончик носа, левая рука - мочка правого уха. Темп "хлопков" потихоньку увеличивается. Выигрывает тот, кто дольше всех будет правильно выполнять движения.

НЕДОТРОГИ
Юноши заходят по очереди в комнату с девушками. У юношей должны быть завязаны глаза и руки за спиной. Юноше нужно угадать всех девушек, которые присутствуют. Руки завязаны сзади, вот и приходится действовать только головой в прямом смысле этого слова. Все просто падают со смеха, когда юноша просто всю девушку обнюхивает, облизывает или еще что вытворяет с ней. В конце игры подсчитывается итог: Сколько правильных и не правильных ответов. Исходя из этого присуждается первое место и последнее. Ну и как обычно - награды, наказания по желанию.

НЕ ПРОЛЕЙ КАПЛЮ
Все гости сидят за столом и по кругу передают стакан. Каждый наливает в стакан немного какого-либо напитка. Последний, у кого стакан переполнится, и напиток перельётся через край, должен сказать тост и выпить.

НЕ СМЕЙСЯ
Игроки садятся на корточки в круг (Ж-М-Ж-М). Всех предупреждают, что смеяться нельзя (ведущему можно). Ведущий берёт своего правого соседа (соседку) за ухо. Все остальные по кругу должны сделать то же самое. Когда круг замкнулся, ведущий берёт соседа с права за щёку (нос, коленку,… ) и т.д. Из круга выбывают те, кто засмеялись. Оставшийся побеждает.

НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА
Для игры необходимы: табуретка или стул - 1 экземпляр, девушка - 1 особь, прищепки - МНОГО. Прищепки нацепляются на платье девушки, девушка ставится на табуретку, из среды компании выбирается 2 молодых человека (можно вообще разделиться на 2 команды), которые снимают с нее прищепки с завязанными глазами. Тот, кто снимает последнюю прищепку, или тот, у кого окажется больше прищепок, снимает девушку со стула и целует столько раз, сколько прищепок у него оказалось. Игру можно проводить наоборот, т.е. на табуретку встает парень.

НОЖКА ПОДРУГИ
Хорошая компания, празднество с друзьями (только проводить этот прикол с родителями, бабушками-дедушками или наоборот детьми - не надо) день рождения и т.д. В комнате на стулья садятся дамы, человека 4-5. Из практики - больше не надо. Показывают мужчине, что среди них сидит его жена (подруга, знакомая) и его уводят в др. комнату завязать плотно глаза. В этот момент все женщины пересаживаются, и среди них (для колорита) подсаживаются 1-2 мужчины. Все оголяют одну ногу (чуть выше колен) и впускают мужчину с повязкой. Он на корточках, поочередно у всех трогая руками обнаженную ногу, должен узнать свою жену. Ничего сильно страшного нет, а приколов - отпад. Вариантов много. И мужик долго "лазит" по ногам, и бывает не узнает "благоверную", ну, а если указал на другого мужика, мол вот моя жена (а у того для скрытия волосатости одет чулок) - отпад будет полный.

НОС
Берется спичечный коробок, спички в коробочке откладываются, а для конкурса берется внешняя коробочка. Коробочка одевается на нос (покрепче). Задача - при помощи мимики лица снять коробочку. Наилучший результат получается при плотно надетом на нос коробке.

ОДЕВАЛЬЩИКИ
Игрокам-мужчинам выдаются толстые зимние рукавицы. Их задача - как можно быстрее застегнуть большее количество пуговиц на рубашке или халате который надевается поверх одежды их партнерши по игре.

ОДЕНЬ ДАМУ
Каждая дама держит в правой руке скрученную в клубок ленту. Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится удачнее, или тот, кто быстрее справится с заданием.

ОПУСТИТЬ ЯЙЦО
Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.

ОТГАДАЛКИ
Игра для компаний, в которых присутствующие еще плохо знакомы друг с другом. Вот правила игры. Число играющих должно быть не менее 8-10 человек (иначе не особо интересно), причем увлекательность процесса возрастает пропорционально кол-ву участников. Число парней должно соответствовать числу девушек. Ведущий предлагает всем парням выйти из комнаты и затем предлагает каждой девушке выбрать себе одного парня. Итак, все парни должны быть распределены между девушками. Затем девушки садятся в ряд, и в комнату запускается первый парень. Он должен угадать, какая девушка его загадала. Определившись с выбором (девушки ни коим образом не должны как-либо реагировать на его пытливые взгляды), парень целует девушку, которая, по его мнению, загадала его. Если он не прав (а это скорее всего - на первых порах), девушка дает ему сочную пощечину, и он возвращается к своим "коллегам". Затем заходит следующий претендент. Если же парню удается угадать, девушка нежно целует его, и парень остается в комнате. Теперь, когда пара соединилась, девушка продолжает сидеть в ряду со всеми остальными девушками, и если кто-либо из последующих соискателей поцелует ее, парень, ранее угадавший ее, должен вскочить и пинками выгнать нахала за дверь. Игра протекает весело, и, я вам скажу, адреналин конкретный, особенно, когда ты видишь как мало вас осталось за дверью... Проигрывает тот, кто последним найдет свою девушку.

ОТЖИМАНИЕ
Мужчинам-участникам игры на глаза надевают тёмную, непросвечивающую повязку и предлагают отжаться от пола как можно большее количество раз. После того, как мужчины попробовали свои силы, ведущий говорит, что пол не очень чист, и предлагает постелить бумагу (повязки не снимаются). Это полосы обоев, на которых в натуральный рост изображены силуэты обнажённых женщин. Мужчины выполняют теперь задание, расположившись над этими силуэтами. Через некоторое время ведущий снимает повязки и просит игроков продолжать. Болельщики считают количество отжиманий, подбадривают шутками, советами.

ПАРОВОЗИК
Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок. Затем первые два человека берут по бумажке. И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках. Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек. Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий. И таким образом по цепочке, пока не закончатся все участники игры, затем все начинается по второму кругу не расцепляясь. Первый хватается за последнего, второй за первого, и пока не закончатся бумажки.

ПЕЙ ПИВО
Очень простая игра. Несколько человек пьют пиво, кто первый не выдерживая бежит в туалет, возвращаясь покупает присутствующим еще по кружке пива, следующий бегущий туда же, возвращается с полными кружками для всех и т.д., пока не надоест.

ПИСАЮЩИЕ МАЛЬЧИКИ
Ведущий объявляет название: "Писающие мальчики". Это уже настораживает. Выбираются трое-четверо желающих (мужчины), желательно под градусом. Инвентарь 3-4 стакана, желательно побольше, 3-4 бутылки пива. Игроками пиво зажимается между ног, наклонно, горлышком вверх. Руки отводятся назад. Задача: быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.

ПОДВЕШЕННОЕ ЯБЛОКО
Яблоко привязывается за хвостик ниткой и подвешивается на люстру (например). В обоих случаях нельзя помогать себе руками. Наиболее интересный вариант этой игры командный, когда в поедании каждого яблока принимают участие одновременно и парень, и девушка.

ПОДНИМИ МЯЧ ДО ПОДБОРОДКА
Партнеры (мужчина и женщина) становятся друг против друга, держа между животами маленький резиновый мяч. Задача - вращательными движениями докатить мяч до подбородка того, кто из партнеров меньше ростом.

ПОЕДАНИЕ ЯБЛОК
Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе М-Ж, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны. В ходе игры желательно следить, чтобы участники не ели яблоки, которые находятся у них в руках.

ПОКОРМИ ЛЮБИМОГО
Гости делятся на пары. В каждой - мужчина и женщина. Перед каждой парой в нескольких метрах находятся тарелки с мороженым. Задача женщин - взять ложку, подчерпнуть мороженое и, взяв ложку за черенок губами, аккуратно вернуться к своему партнёру и покормить его, не выпуская ложки изо рта. Пара, первая съевшая мороженное - побеждает.

ПОКОРМИ МЕНЯ
Гости разбиваются по парам. В каждой паре - мужчина и женщина. Задача каждой пары - совместными усилиями без помощи рук развернуть и съесть конфету, которую даст ведущий. Пара, сделавшая это первой, побеждает.

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-02, 18:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-02, 20:39 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
тоже вышка:

Изображение :good: :good: :good:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 20:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 16:24
Сообщения: 390
Откуда: MockBa
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Ин лафф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 21:17 
Не в сети
очень классный тут!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-11, 22:08
Сообщения: 147
Откуда: Армия Бульдога,Коломна.
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
А не доезжая Рязань есть река "Вобля"!!!ВОТ!!!
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Мы любим тех,кто нас не любит.
Мы губим тех,кто любит нас!!!Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 21:23 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
все видели село Голыгино?

Изображение[/b]

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 22:00 
Не в сети
Бессмертная компания
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-02, 22:22
Сообщения: 333
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 22:08 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
жеееееееееееесть :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 22:10 
Не в сети
Бессмертная компания
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-02, 22:22
Сообщения: 333
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 22:14 
Не в сети
злой и вредный админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20-11, 02:06
Сообщения: 4931
Откуда: Из дома
это вспомнила - Русские! Выходите! Нас АРДА! - а нас - рать!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB