| официальный форум Сергея Бессмертного http://bessmertny.flybb.ru/ |
|
| посмеёмся... http://bessmertny.flybb.ru/topic20.html |
Страница 2 из 3 |
| Автор: | Nata [ 15-02, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 15-02, 22:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
там на арабском чтоли написано? |
|
| Автор: | Nata [ 15-02, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 15-02, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Nata [ 15-02, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
MariwkaJ не, это с Властелина колец. Кольцо Саурона - великое кольцо власти))) |
|
| Автор: | Nata [ 15-02, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 15-02, 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
оооооооооооооооо! 
|
|
| Автор: | Nata [ 15-02, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 26-02, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
блин! чё грить? посмотрите сами! http://www.tnt-tv.ru/entertainment/humo ... f_dom2.flv 
|
|
| Автор: | светик [ 26-02, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 супер
|
|
| Автор: | Nata [ 01-03, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
MariwkaJ в смысле где то, что я обещала?? все, кидаю... 
|
|
| Автор: | Nata [ 01-03, 20:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Nata [ 01-03, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Юлия [ 18-03, 22:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
нет,не могу я не откомментировать этот момент,мне сегодня прислали интересную штуковину-читайте!Наслаждайтесь!может и вас вставит))) Умри страна!: Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году. Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club". За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр. Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сатлина, сидящего в первом ряду, Таш начинает: - Здравствуйте, дамы и гос. Господи прост. Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на. На. Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на! Сталин: Расстрелять. К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики "Исскуство не задушишь, не убьешь" и "Я улетел, но обещал вернуться!". Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы. Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского. На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни. Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть. Ну, кто тут у нас. Василий Теркин. Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера? Сталин: Расстрелять. Двое в штатском направляются к сцене. Сталин: Да не его, а Теркина. Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы. Воля: Ух ты. . Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете. В смысле на лошадях. И вообще, чего это вы стоите? Садитесь! Сталин: Расстрелять. Хотя. Действительно, товарищ Буденный, садитесь. Двое в штатском уводят Семена Михайловича. Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на "сокамерник Буденного". С вами был Павел Воля, специально для "Комеди клаб!" Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от "Prada", голифе заправлены в высокие сапоги от "Gucci" на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово "Куба". Макс, как обычно, одет в гитару и молчание. С придыханием дуэт поет и играет песню "Катюша", не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом. Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный. Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный. Сталин: Проверить. Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском. Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину. Оркестр играет "Scooter", барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов. Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки. Сталин, глядя на часы: Одну. Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется "Ленин и часовой" Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит "Часовой, сука, пошел на х.й!", оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском. Сталин: Мне понравилось. Реанимировать. Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам. Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам. 6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет? 5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее? 4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного! 3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов! 2-е место: Без монархии в России станет лучше!! 1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя. Сталин: Выпить яду. Двое в штатском несут графин с ядом на сцену. Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будещее. И ваше, и Комеди Клаба в целом. |
|
| Автор: | Alsou [ 25-03, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
блин, на работе в курилке обнаружила коробку из-под перца))) сфотала. почитайте, кто переводил??????? 
|
|
| Автор: | Юлия [ 27-03, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 
|
|
| Автор: | Катерина [ 29-03, 17:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот тема, я валяюсь :
MariwkaJ (16:56:42 29/03/2007) я стою на табуретке. табуретка на диване MariwkaJ (16:56:47 29/03/2007) в руках тряпка КАТЮХА (16:56:49 29/03/2007)
MariwkaJ (16:56:53 29/03/2007) я смываю колу с потолка КАТЮХА (16:57:12 29/03/2007)
КАТЮХА (16:57:19 29/03/2007) я патсталом!!)))))))))))) MariwkaJ (16:58:01 29/03/2007) я ёбнулась! MariwkaJ (16:58:04 29/03/2007) бляяя КАТЮХА (16:58:07 29/03/2007) 
MariwkaJ (16:58:08 29/03/2007) слава богу на диван КАТЮХА (16:58:17 29/03/2007) ржунимагу
MariwkaJ (16:59:02 29/03/2007) бля MariwkaJ (17:00:03 29/03/2007) ебать копать MariwkaJ (17:00:10 29/03/2007) красивый полёт был MariwkaJ (17:00:17 29/03/2007) дубль 2! полезла! КАТЮХА (17:00:54 29/03/2007) ты швабру вазьми равновесие держать))))
MariwkaJ (17:01:04 29/03/2007) иди в жопу! MariwkaJ (17:01:10 29/03/2007)  ))))))))))))
КАТЮХА (17:01:20 29/03/2007) парашют тада одень
MariwkaJ (17:01:37 29/03/2007) смейся смейся MariwkaJ (17:01:45 29/03/2007) я к тебе приеду тоже так колу открою КАТЮХА (17:02:01 29/03/2007) и так же полезишь потом))) MariwkaJ (17:02:51 29/03/2007) всё бля, я это сделала КАТЮХА (17:03:26 29/03/2007) Алилуйя!! Терь колу под зантом открывай!!
MariwkaJ (17:03:42 29/03/2007) издеваешся? MariwkaJ (17:03:45 29/03/2007) ну ну! MariwkaJ (17:03:49 29/03/2007) я те припомню! MariwkaJ (17:04:00 29/03/2007)
КАТЮХА (17:04:02 29/03/2007) я тебе советуйу!!))))) |
|
| Автор: | MariwkaJ [ 29-03, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
сука бля!  я те припомню!
|
|
| Автор: | Катерина [ 29-03, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Это просто нечто!!
|
|
| Автор: | Pionerka [ 29-03, 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 29-03, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
смейтесь смейтесь!
|
|
| Автор: | Pionerka [ 30-03, 21:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
мой фразеологический словарь!!! 
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 30-03, 21:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
вот я неуч! лооооол! посмеялась над своим не знанием! Спасибо те! теперь я знаю что это и откуда и очередной провал в знаниях - восполнен! |
|
| Автор: | киса [ 01-04, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мариш эт какже колу открывать нужно было? Что всё на потолке??? |
|
| Автор: | Nataly90 [ 01-04, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прикольная страница!Сразу вспомнила Пир-пир-пир
|
|
| Автор: | MariwkaJ [ 02-04, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
кисуля! ооооооооох. это я на Батруху злилась! и на Катюху! |
|
| Автор: | киса [ 03-04, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А зачто чем жа они табе не угодили??? 
|
|
| Автор: | Катерина [ 03-04, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Я тоже хотела бы это узнать!!
|
|
| Автор: | Kissaone [ 18-06, 22:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вопросы к рекламе Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло? Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней? Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? Почему футболка сухая и совсем не пахнет? |
|
| Автор: | ИВВМБ [ 21-09, 18:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На португальском языке лингвошокирующей будет фраза "В июле блинчиками объесться" (Ин хулио пидарас охуелос). На испанском - "Чёрное платье для моей внучки" (Трахе негро паре ми ниета). В Турции - "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Китайский - "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" (Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши). З.Ы. Прошу учесть то, что автор не использовал ненормативную лексику, а всего лишь транслитировал иностранные слова
|
|
| Страница 2 из 3 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|